"Noël est le cadre parfait dans lequel des conflits cachés peuvent conduire à la rupture".

Il doit le savoir. Torsten Geiling est lui-même passé par une séparation il y a de nombreuses années - et a fait de son expérience d'alors et de nombreuses formations continues sa nouvelle profession. Avec sa nouvelle compagne, il travaille comme coach systémique et soutient les personnes qui souhaitent se séparer dans le cadre de coachings individuels. Ce spécialiste de la communication et journaliste a également déjà écrit un livre sur ce thème.

Ouvrages spécialisés

Ich will mich trennen

Allemand, Torsten Geiling, 2024

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Allemand, Torsten Geiling, 2024

Torsten, Noël est-il bon pour vos affaires?

Après les fêtes de fin d'année, nous constatons effectivement régulièrement une nette augmentation des demandes de conseil. Mais il ne s'agit pas d'une impression purement subjective : des sociologues de l'Université de Washington ont également constaté dans une étude que les vacances sont un tueur de relations. Aux Etats-Unis, les couples mariés demandent souvent le divorce après les vacances d'été et d'hiver

Et chez nous?

En Suisse, en Allemagne et en Autriche, les résultats devraient être similaires. Et si les affaires marchent, c'est bien sûr très bien, mais cela ne me rend pas heureux, bien au contraire. Je sais que derrière chacune de ces demandes se cache une personne en crise personnelle profonde.

Pourquoi les relations risquent-elles de se détériorer après Noël?

Les fêtes de fin d'année ont une dynamique particulière. Elles révèlent souvent sans ménagement ce qui peut encore être masqué au quotidien. De nombreux couples qui se sont séparés peuvent encore s'éviter entre le travail et les hobbies. À Noël, ce n'est plus possible. A cela s'ajoutent les attentes élevées envers la "fête de l'amour" - beaucoup espèrent secrètement que le temps passé ensemble sauvera leur relation comme par miracle. Cette attente est généralement amèrement déçue.

La visite des parents ou des beaux-parents est-elle aussi un facteur de stress ?Absolument. La dynamique familiale peut aggraver une situation déjà tendue. Il suffit de s'imaginer : Des attentes, des traditions et des besoins différents se rencontrent dans un espace restreint. C'est le terreau idéal pour les conflits. Dans ses recherches, le célèbre thérapeute de couple John Gottman a montré qu'environ 69 pour cent de tous les conflits relationnels reposent sur des différences fondamentales de personnalité. Celles-ci sont particulièrement visibles dans l'intensité des fêtes de fin d'année. Mais les fêtes de fin d'année ne sont pas la cause du déséquilibre d'une relation - celui-ci remonte souvent à des semaines, des mois, voire des années. C'est à Noël qu'a lieu la finale émotionnelle

Si près de 70 pour cent de tous les conflits se cachent dans des différences de personnalité, alors nous sommes impuissants face à eux...

Au contraire, cette prise de conscience peut être très libératrice. Elle nous montre qu'il est normal et acceptable d'être différent. Nous ne devons pas "résoudre" tous les conflits ou façonner un partenaire à notre image.

Au contraire?

Ce qui compte, c'est la manière dont nous gérons ces différences. Les couples heureux n'ont pas moins de conflits - ils ont appris à les accepter et même à les considérer comme un enrichissement. Si l'un des partenaires est très structuré et l'autre spontané, cela peut peser sur la relation ou l'enrichir. Peut-être que le structuré assure la stabilité, tandis que le spontané apporte plus de vivacité.

Les différences sont donc une chance, non ?

Oui. Dans mes consultations, je constate souvent que les différences ne deviennent un problème que lorsque les gens cessent de parler de leur partenaire avec respect. Ou lorsqu'ils essaient de changer l'autre au lieu d'accepter la différence comme faisant partie de la relation.

Que peuvent donc faire les couples qui sont en crise mais qui ne veulent pas encore se séparer?

Tout d'abord, il est important de comprendre que les conflits sont normaux. Il ne s'agit pas d'atteindre une harmonie parfaite, mais de trouver un moyen constructif de gérer les différences. Lorsque des clients me disent en coaching, mais nous ne nous disputons jamais, je suis attentif.

Pourquoi ?

Parce que c'est un problème grave dans de nombreux couples : beaucoup de gens repoussent pendant des années des discussions qui auraient dû avoir lieu depuis longtemps. Si nous disions beaucoup plus tôt ce que nous souhaitons, quelles sont nos limites et où se situent nos points de douleur, il n'y aurait pas autant de ruptures. Alors, disputons-nous!

Et si l'un des partenaires souhaite tout de même la séparation ...?

Dans ce cas, je pense que l'honnêteté est le meilleur moyen - et mieux vaut tôt que tard, même si le moment semble mal choisi. Une rupture n'est presque jamais une décision spontanée, mais le résultat d'un long processus. Plus tôt on l'aborde ouvertement, plus on préserve sa dignité et celle de sa relation avec son partenaire.

La question est de savoir si l'on se sépare avant ou même à Noël. Ou attendre les fêtes de fin d'année ? Même si l'on a déjà pris sa décision.

J'entends souvent cette question dans mes consultations, et oui, cela semble injuste. Mais la plupart du temps, elle est motivée par le désir compréhensible de ne gâcher les fêtes de personne, surtout pas celles des enfants. Le problème est que cette stratégie d'évitement augmente la pression émotionnelle sur toutes les personnes concernées. Si vous êtes déjà certain de vouloir vous séparer, il est finalement plus sincère de le faire savoir avant les fêtes. Cela donne à toutes les personnes concernées une chance de s'adapter et de gérer la situation de manière authentique, d'autant plus que les enfants sont plus conscients de la situation qu'on ne le pense généralement.

Combien de personnes ne se séparent pas après avoir demandé conseil à ce sujet ?Il n'est pas facile de répondre à cette question, car je n'accompagne les gens que sur une partie de leur chemin de vie. Mais je dirais que 15 à 20 pour cent de mes clients ne franchissent pas le pas de la séparation dans un premier temps, pour des raisons très diverses : Par exemple, parce qu'ils ont le sentiment de ne pas avoir tout essayé, parce qu'ils ont peur d'une éventuelle solitude ou parce qu'ils luttent encore contre la culpabilité de laisser tomber leur partenaire ou leurs enfants.

Que répondez-vous à ces personnes ?

Je pense qu'il est important de penser aux autres dans ce genre de crise. Mais beaucoup oublient une personne très importante dans ces situations : eux-mêmes. J'aime comparer cela à une chute de pression d'air dans un avion. Lorsque les masques à oxygène tombent du plafond, il y a une consigne claire : "Put on your oxygen mask before you help others". Vous ne pouvez aider les autres et vous-même que si vous vous occupez également de vous-même avec sollicitude. Une relation se développe également en surmontant les problèmes. Et ceux-ci ne sont pas l'exception, mais plutôt la norme. Ce n'est donc pas l'absence de conflits qui est déterminante, mais la façon dont les couples les gèrent.

Il ne s'agit donc pas de rester ensemble à tout prix?

Non, il s'agit plutôt de prendre une décision consciente et honnête. Pour cela, je dois savoir : Qui suis-je vraiment ? Où est-ce que je veux aller dans la vie ? Et ensuite seulement, il faut se poser la question : Avec qui?

Quels sont vos conseils concrets pour les fêtes de fin d'année?

Le secret d'une relation de couple réussie réside en fait dans la période entre les fêtes. Une relation ne s'improvise pas, c'est un travail. Cela peut paraître épuisant. Mais cela offre en même temps la possibilité de faire quelque chose de manière responsable et peut-être aussi ensemble pour le partenariat.

Mais vous vouliez savoir ce que l'on peut faire concrètement maintenant. Voici mes principales recommandations pour passer les fêtes de fin d'année le plus sereinement possible, sous forme d'une liste facile à lire.

Alors, vas-y!

1. Parlez ouvertement de la façon dont vous souhaitez passer les fêtes de fin d'année.
2. Recherchez ensemble une façon de faire qui vous convienne à tous les deux.
3. Vous n'êtes pas obligés de faire toutes les activités ensemble.
4. Déterminez à l'avance qui viendra vous voir, quand et pour combien de temps.
5. Créez des tampons entre les différents rendez-vous familiaux.
6. Réfléchissez à l'avance aux déclencheurs typiques de conflits.
7. Tous les conflits ne doivent pas être résolus immédiatement.
8. Parfois, "assez bien" est vraiment assez bien.
9. Développez des stratégies pour les moments critiques.
10. Ayez le courage de dire "non".

Et surtout, ne vous mettez pas la pression. Ne jouez pas à la famille parfaite alors que vous êtes en crise. Cette honnêteté peut même être fédératrice, car elle enlève la pression à tout le monde. Noël ne doit pas être parfait.

Merci pour cet entretien, Torsten.